Семья и род

Усыновление и приёмная семья: две семейные системы в одной жизни

Человек, которого усыновили или который вырос в приёмной семье, несёт в себе две семейные истории: историю людей, от которых он происходит, и историю людей, с которыми он жил. Часто об одной известно многое, а о другой – почти ничего. Вопросы о происхождении, принадлежности и лояльности могут сопровождать всю жизнь. Семейная расстановка при усыновлении или в приёмной семье может стать пространством, где обе системы получают право быть видимыми – и где не нужно выбирать между ними.

Две семейные системы в одной жизни

В работе с расстановками семья понимается как система: сеть отношений, в которой у каждого есть своё место и в которой события могут отзываться через поколения. При усыновлении и приёмном воспитании встречаются две такие системы. Есть кровная семья – биологические родители, бабушки и дедушки, возможно, братья и сёстры, которых человек никогда не видел. И есть семья, в которой прошла жизнь, – приёмные родители или опекуны, которые растили ребёнка, заботились о нём и любили его.

Обе системы значимы для ребёнка, даже если одна из них в повседневной жизни почти не присутствует. Кровные родители дали жизнь, приёмные родители её сопровождали и помогали ей сложиться. Трудности чаще всего возникают тогда, когда одну из систем вытесняют, обесценивают или, наоборот, идеализируют. Тогда внутри появляется пробел или напряжение, которое непросто выразить словами.

Частые вопросы и чувства

Люди, которых усыновили или которые выросли в приёмной семье, рассказывают об очень разном опыте. Одни с самого начала чувствовали себя в семье своими и начинают интересоваться происхождением лишь много позже. Другие ещё в детстве ощущали, что они какие-то «не такие». Часто встречаются такие темы:

• Принадлежность: где моё место на самом деле? Могу ли я чувствовать себя полностью частью своей приёмной семьи?
• Происхождение: кто мои биологические родители? Почему от меня отказались? Что я знаю о своих корнях и что хочу узнать?
• Конфликт лояльности: если я интересуюсь своей кровной матерью, не раню ли я этим маму, которая меня вырастила?
• Потеря и разлука: даже очень ранняя разлука может оставить след – например, страх потери или трудности с доверием.
• Идентичность: особенно при международном усыновлении или разном культурном происхождении возникает вопрос, какие части собственной истории составляют меня.

Ни один из этих вопросов не означает, что что-то пошло «не так». Они – часть жизненной истории, которая начинается сразу с двух семей.

Лояльность обеим семьям

Одна из центральных тем в работе с усыновлёнными людьми и приёмными детьми – двойная лояльность. Дети глубоко связаны со своими родителями, причём с обеими парами родителей. Связь с кровными родителями сохраняется, даже если человек их никогда не видел. Она может проявляться в необъяснимой тоске, в фантазиях о происхождении или в грусти, для которой, кажется, нет никакого конкретного повода.

Одновременно многие усыновлённые и приёмные дети чувствуют себя обязанными своим приёмным родителям. Им не хочется выглядеть неблагодарными, и они, возможно, замечают, что вопросы о происхождении вызывают у приёмных родителей неуверенность или боль. Поэтому любопытство часто остаётся спрятанным, иногда на долгие годы.

В расстановке может проявиться, что обе лояльности вполне могут существовать рядом. Бывает очень облегчающим пережить, что кровная мать получает своё место, а приёмная мама при этом своего не теряет. Часто становится ощутимо: речь идёт не об «или – или», а об «и то, и другое».

Что может показать семейная расстановка при усыновлении

В расстановке на эту тему вы расставляете обе семьи – настолько, насколько вам этого хочется: себя, кровных родителей, приёмных родителей и при необходимости других людей. В индивидуальном формате для этого используются фигурки, напольные якоря или подушки. Никому из участников истории не нужно присутствовать, и вам не обязательно знать всё о своём происхождении.

Этот момент особенно важен. Многие усыновлённые знают о кровных родителях лишь несколько фактов, а иногда даже имени не знают. И всё же этим людям можно дать место в расстановке. Речь при этом не идёт о том, чтобы «почувствовать» какие-то сведения о них или восстановить факты. Расстановка не даёт информации о реальных людях. Она показывает скорее, какой образ вы носите в себе и как вы относитесь к этим людям.

Часто в таких расстановках становится видно, что у части собственной истории до сих пор не было места. Когда кровные родители впервые зримо появляются в пространстве, многие реагируют сильными чувствами: горем, злостью, облегчением, а иногда и неожиданным покоем. Всему этому можно быть.

Типичный пример

Типичный пример, собранный из нескольких похожих историй: мужчина под сорок был усыновлён младенцем. Он описывает хорошие отношения с приёмными родителями, но в отношениях с партнёршами ему трудно по-настоящему открыться. В расстановке он ставит приёмных родителей рядом с собой, а кровную мать – на самый край комнаты, спиной к себе. Когда её позицию меняют и она может на него посмотреть, он надолго затихает. Он говорит, что всегда считал, будто она ему безразлична. А теперь чувствует, сколько там грусти. Приёмные родители в расстановке остаются рядом с ним. Для него это первый шаг к тому, чтобы внутренне дать место обеим семьям.

Если вы ищете кровных родителей или хотите с ними встретиться

Многие усыновлённые люди в какой-то момент решают искать своих биологических родителей. Иногда это происходит после рождения собственного ребёнка, иногда после смерти приёмных родителей, а иногда без всякого видимого внешнего повода – просто приходит время. Такие поиски часто связаны с большими надеждами и не меньшими страхами. А если меня отвергнут? А если реальность окажется совсем не похожей на мои фантазии? А если я вообще ничего не найду?

Расстановка не может заменить поиски и не может заранее показать, что произойдёт при встрече. Но она может помочь подготовиться внутренне: заметить собственные ожидания, всерьёз отнестись к своим страхам и почувствовать, где стоите вы сами, прежде чем сделать шаг навстречу другому человеку. Точно так же она может быть полезна и после встречи, когда пережитое требует осмысления, – будь то трогательное сближение, разочарование или смесь того и другого.

Бывает и так, что после расстановки человек сознательно решает не искать. Он чувствует, что внутреннего места, которое он дал кровным родителям, ему пока достаточно. И это тоже вполне законный путь. Здесь нет правильного или неправильного решения – есть только ваше, принятое в своё время и в своём темпе.

Для приёмных родителей и опекунов

С запросами на расстановку приходят и приёмные родители. Одни хотят понять, почему ребёнок замыкается или реагирует очень бурно. Другие работают со своими темами: с неосуществившимся желанием иметь родного ребёнка, с ощущением, что они «недостаточно хороши», или со страхом «потерять» ребёнка, если он потянется к кровной семье.

Расстановка помогает посмотреть на ситуацию под другим углом. Часто становится видно, что ребёнку свободнее всего тогда, когда о кровных родителях в семье не молчат, а с уважением держат их в поле зрения. Для приёмных семей и опекунов может быть важна и особая роль – сопровождать ребёнка, будущее которого остаётся открытым, а также контакт с кровной семьёй, который порой бывает непростым.

Для меня важно подчеркнуть: расстановка не заменяет профессиональную консультацию в ведомстве по делам молодёжи (Jugendamt), службе усыновления или службе по работе с приёмными семьями. Но она может стать полезным дополнением, чтобы прояснить собственные внутренние процессы.

Для кровных родителей, которые отдали ребёнка

Реже, но не менее значимы запросы матерей и отцов, которые отказались от ребёнка или чей ребёнок живёт в приёмной семье. Эта тема часто окружена виной, стыдом и молчанием. В расстановке ребёнок может получить своё место, и может появиться пространство для горя и для обстоятельств, в которых тогда было принято это решение. И здесь речь идёт не о приговоре, а о признании того, что произошло.

Бережность и границы метода

Усыновление и приёмная семья часто затрагивают глубокие слои: ранний опыт привязанности, потерю, а иногда и пренебрежение или насилие в кровной семье. Поэтому в этой области я работаю особенно бережно. На предварительной беседе мы проясняем, что вы знаете о своей истории, чего ждёте от расстановки и есть ли темы, к которым нужно подходить осторожно. Вы сами определяете, как далеко мы идём.

Открыто и прозрачно: расстановка – метод, основанный на опыте, научная база которого ограничена. Она может открыть новые перспективы, но я не обещаю определённых результатов. Если ранние травмы привязанности сильно тяготят, имеет смысл параллельно обратиться к психотерапии.

Кроме того, работа с расстановками – не кризисная помощь. Если вы находитесь в остром душевном кризисе, пожалуйста, обратитесь в берлинскую кризисную службу Krisendienst Berlin по телефону 030 390 63 00 или на телефон доверия Telefonseelsorge 0800 111 0 111.

Происхождение и язык

У некоторых людей история происхождения выходит за пределы одной страны – например, если их усыновили из России, Украины или другой страны бывшего Советского Союза. Для них может иметь особое значение возможность соприкоснуться в расстановке и с языком, и с культурой кровной семьи. Иногда в этот момент всплывают слова, мелодии или образы из самого раннего детства, о которых человек давно забыл. Я сама родилась в Калининграде, русский – мой родной язык, а в Берлине я живу с 2001 года. Сессии возможны на русском или на немецком языке, а также на обоих сразу – как вам будет удобнее и естественнее.

Как проходит расстановка на тему усыновления или приёмной семьи

Всё начинается с первой беседы – знакомства, ни к чему не обязывающей. В ней мы обсуждаем ваш запрос и решаем, подходит ли вам расстановка. Для этой темы я обычно рекомендую более длинную сессию – 90 или 120 минут, чтобы хватило времени на предварительный разговор, саму расстановку и её обсуждение. Стоимость – 120 или 160 евро соответственно; более короткая сессия на 55 минут стоит 90 евро. Подробнее о том, как всё устроено, вы можете прочитать на странице Как проходит расстановка.

Если в вашей семейной истории есть люди, о которых не говорили, вам может быть интересна статья о забытых и исключённых членах семьи. А тем, кто хочет шире взглянуть на тему отношений с родителями, подойдёт статья Отношения с родителями.